矛盾

我知道你们有你们的顾虑
不然你们大可置之不理
由始至终，我只是想当个独立的孩子
可是我不知道为什么 每一次 我带来的只是麻烦
一次又一次…
为什么每一次我想要放开那些无谓的顾虑
乐观面对时 问题却一个接着一个袭来呢
我好不容易建起的防疫墙就快要瓦解
烦恼的思绪再次充斥我的脑海
我不是孩子 我懂得察言观色
你们不放心的 我都看在眼里
我总在思考两全其美的办法
可是 计划却永远赶不上变化
这是我第一次
即使彻夜难眠 也想不出个好对策
一直都明白自己的缺点
就是把困难放大 多虑
结果却为难了自己
我也知道自己所担忧的问题在你们眼里根本就不是问题
因为你们总会包容我
可你们的包容却让我觉得心疼…
心里一直都明白
能拥有你们 是我这辈子最大的福分
也就因为这样 才想当个令你们放心的孩子……

17岁的那一年

17岁 从没想过 自己的17岁是怎么样度过
不知为何 17岁在我眼里却是个分割线
17岁那年，我们即将离开校园
17岁那年，我们即将面对高考
17岁那年，我们即将迈入大学

一直以来 对17岁后的生活是期待也是恐惧
到底有多少荆棘等待我去闯？
到底有多少精彩等待我发掘？
抬头望 那一片蔚蓝宽阔的天空
反映着自己的未来
看似很近 却又那么遥不可及
于是 我们开始有了一点点的惆怅 有了那么一点点的胆怯

大家都说 正式成年是21岁
是啊，21岁才是成人。
可17岁那年，我们却已学会分离。
我们将与那些并肩度过5年中学生涯的朋友说再见
我们将与那每天埋怨不想去却又承载太多回忆的母校说再见
我们将与那个总是嬉哈玩乐多愁善感的自己告别

17岁那年，我们开始放下玩乐，认真努力为未来奋斗
17岁那年，我们开始谨慎规划，认真考虑未来的科系
17岁那年，我们开始舍弃懦弱，坚强迈向崭新的未来
17岁那年，我们开始选择沉默，快乐难过的成为记忆

17岁的那一年。
我彷徨过，我也成功过。
我尝试过生离死别的滋味。
我无助过，我拥有过。
17岁的那一年，有着太多太多的故事......

杂乱。

很多时候也曾在想  自己是不是无病呻吟 是不是为赋新词强说愁
可我总理不出个头绪
有时觉得自己语无伦次  好像无法表达些什么 其实什么也没有

多少情绪才编织出的一字一句 在别人眼里只是不懂事的埋怨
每一个动作 总会有支持的反对的声浪
不懂你的人自然不能与你相并肩
可谁又能担保那些信誓旦旦说一定会守在你身边的人能完全明白自己
猜忌是很累人的事情 所以别指望别人来探索你的心思。

一个人 若自律都无法办到，那这辈子有什么能成功。
一个人 若对自己毫无信心，那伪装背后的自卑自然显而易见。
一个人 若永远不付出行动，那这辈子注定只能仰视他人的成就。

当努力只是为了一份尊严
当拥有只是为了得到掌声
我们早就输得一败涂地。

我害怕 最终自己终将变成自己所讨厌的那种人。

途中。

一反往常的 没有压力
可是我却有满溢的焦虑
不知道是否因为这次高考的重要性
所以产生的疑心病
还是... 我真的做错很多。

我并没有那么热忱地在倒数考试结束的日子
却衷心渴望自己能够平安顺利完成考试

可是 我却一天又一天把失望带回家
你们是否知道 当你们热心地关心我时
我的眼泪真的快要决堤
我是多么不忍回答你们'我真的不满意自己的表现'
你们总是安慰我 拿出平常的实力就好了
我做到了吗?.. 似乎不是我能回答的问题
每一次早晨 你们总是暖暖地送上祝福
我是真的觉得窝心 感动 充满活力！
一次又一次给自己打了定心剂！
可是 结果我却只能双手合十 平心静气去等待祈祷...

我还有很长的路需要跋涉，但愿我能继续保持乐观的心情。
少点懊悔，少点忧虑！

一贯的宣泄。

每次到了这种时候 总有千百种思绪 压在心头
而我唯一抒发的管道 就是打博客
这里记载多少我的不满 我的压迫感
还有 一次又一次 在这里找到自己的救赎 放飞自己无谓的焦虑

而今天 我再次觉得好无助
无法专心 没有动力
我觉得自己很差劲 很糟糕
我非常相信因果
所以一直认为 辛劳终会换来成功
相反的 懒散就等着自食其果
所以 我现在这种毫不认真的态度让我觉得很懊恼
我试着说服自己
因为是最后一次 我不想让自己有任何悔恨
因为是很重要的一次 我不想让自己还有父母失望

我的父母，他们寄予我无声的信赖
他们给予了我肯定 相信我可以做到的
最让我感动的是 我不经意的玩笑 却让他们放在心上
实现了我的愿望 带给我很大的惊喜
他们总是疼我疼得那么认真
我于心何忍让他们失望？
因为 我相信我的成功是最好的回礼。

每每我肯定自己的时候
心里总有声音传来 让我实在无法不去质疑自己。
‘我是真的行吗？’ ‘我是真的准备好了吗？’
所有一切的疑问或许基于自己真的没有想象中的稳定吧..
可是我正在努力学习大家口中所说的乐观思考
因为我不想把自己困在深渊里
我也是真的相信 只要自己有尽力做好就问心无愧了！

很有时候，有些事情，我们尽力做好后，剩下的就交给命运定夺 不是吗？....

抒发。情绪。相信。雨后会有彩虹。

其实我很庆幸 身边有好多正能量
一直不断给我鼓励
劝我开导我指引我
其实我也懂 
那些错过的 过去的 就让它们飘散在风尘里
可我即使领悟这句话的真谛
却没那么容易去做到...

心底里，总有自责的声音。
脑海里，坏的画面在漂浮。
是我太消极了？..
真的有努力去说服自己
那些你们说的'不要想太多'
那些爸爸说的'没有关系'
那些自己说的'放过自己'
可总有些思绪压抑在心里需要抒发
即使无法调整心态 也要调整情绪是吧？

我看过了许多励志的句子
也真的努力了让自己往好的方面去思考
也或许自己实在是悲观主义
最后 还是让低落的情绪折磨自己
有时，我就连自己也都快不了解自己了。
上一秒，说服自己乐观面对失败。
人总会有失去的阿，若不曾拥有，又哪来的失去？
可我却在下一秒再次情绪低落。
总学不会在乎‘曾经拥有’。
我想，是我的历练还不够多，还不够成熟。
或许，是自己的傲慢导致自己无法接受事实？
又或许，所有只是为了替自己的不够努力找借口...
 
时间一秒秒地过，开始有了紧张的情绪。
我依然努力在抚平情绪，但愿自己会有更好的表现。
希望自己总有天能够学会做一个心胸开阔的人，懂得什么该拿起，什么该放下，什么是收获，什么是失去。

我要减少埋怨，让生活更有色彩，更有意义。

#唯有将情绪都埋葬在文字里，我才能真正释怀。 

谢谢，那些 一字一句。

那些，难过的。

我该如何去叙述这一切
一路 这样子走来
我 期望的就是能得到自己想要的成绩
每一次考试结束后 都会要求自己下一次要更进步

我不敢说我付出了百分百的努力
但是我不是无动于衷
真的 或许是我自己努力得还不够多

一直劝服自己 不要去在乎那些过去的
可是脑海的画面 无法消除
我悲观 我自责 我后悔 我承认 我是弱者

人生永远伴随成功与失败
有人说，失败其实是件好事，因为人总须人清自己的错误，然后改过。
所以，我努力去调整心情，看待问题的心态，还有接受失败的勇气。

很谢谢文字，往往总能让我看到希望，让我领悟了不少道理，真的很励志。
让我在悲伤后重拾快乐，失志时重新找回自己。
“往往 阻止一个人继续勇往直前的，是恐惧。”

我知道如果我失败了 只有一个理由
就是我努力的不够
我不会埋怨，因为我只能埋怨自己。
我无法后悔，因为早就已经来不及。

很感激，在这种消极的时候，有你们的安慰开导，让我知道自己不是一个人。
可是，问题总还是要自己去面对，心情也只有自己能够改变。

我食言了，我让自己栽在自己的手里了。

对不起，爸爸妈妈，我还是没有办法做到最好。

对不起， 自己。

悲伤的瞬间

其实 生命是很脆弱的
什么天灾人祸  什么生离死别
为什么我们在面对时总是束手无策
有多少人因为天灾而遗失生命亲人？
有多少人终究敌不过病痛的折磨呢？
又有多少人天生就遭遇残疾的缠绕？
他们都说生离死别是人生的必经过程。
可我还是觉得很伤感。
目睹着健康的亲人渐渐变得憔悴。
昔日的活力被病痛剥削，昔日的笑容渐渐减少。
连清醒也少了几分。
我感慨 为何时光，病痛 如此折磨人。
大人们忙碌照顾
我知道我是多么的无能为力..
频繁的探望
可我所见的情况却是一次比一次恶化
在那么短的时间里，您究竟多劳累了呢..

我记忆不太好，小时候的事情记得的不太多。
可我却铭记着您那慈祥的面容。
那时的您，依旧如此健康。
总在我归来时买给我布丁。
每一次，当妈妈责备我的时候， 您都会维护我。
我渐渐长大了，您嘱咐我千万要考取好成绩。
我们每一次的探望，您总把好的留给我们。
在我记忆里，您从来不曾发脾气，从不曾大声嚷嚷。
每一次我们的归来，您总会露出温暖的笑容。

可如今，您离开了我们。
我知道，您到达了个更安详的天堂。
劳碌了一生，是该休息了。
在最后的道别时，我强忍着眼泪，希望您能一路走好。

而现在，我开始想念您了。
您总站在门口迎接我们的身影...
您总乐呵呵地对着我展开笑颜...
您总握着我的手把红包塞给我...
您总嘱咐我要把糕点饭菜吃完...

原来，没有做好心理准备是我自己。
您可以放心，我会更茁壮成长。

您的慈爱，永远都铭记在我们的心里。

对不起，你们，自己。

生命中无奈的事很多
可最让我叹息的是
我就连自己也无法改变自己

常常一个人
反省 责怪 忏悔
自己的所作所为
可是 是什么让我倔强地说不出我的歉意
你们 能不能 相信我
我是真的觉得内疚

虽然早就知道
没什么事情能长久
没有人能永远陪伴
鲜花虽然美艳动人 但也只是一季芬芳。

但 思想还不够坚定的我
在遇到不如意时 也希望有个肩膀可以依靠
可是 我最终发现 我只能训练自己一个人屺立不倒 再学会自己依靠自己
在遇到棘手问题时  也希望有个人能伸出援助之手
可是 我终于认知 人生不会一辈子都能获得帮助 我只能自己帮助自己
在心情低落时 也希望有个人能好好地聆听
可是 我清楚明白 我只能把一点一滴收藏在心里 因为我从来也不是个好的聆听者

又一次
获取了 令人满意的结果
可我怎么总不快乐
是种自我要求 还是...... 不知足？
我想 是我自己还无法认同自己。

日子，怎么总如此矛盾。

会不会有那么一瞬间
你总觉得全世界都对自己好不公平
怎么什么坏事都降临在自己的身上
更糟糕的是
多么无能为力 多么的沉重 多么让人窒息
可是别无选择 你必须去面对 去解决 自己 一个人
然后就这样一步步捱了过来
雨过天晴时 你就会忘了之前的无奈 惆怅 然后再起程

虽然我早就明白 很多事情 都只能 也是必须靠自己去完成
所以 我并没有对身边的人抱着很大的祈求
但是 事实证明了 我真的还不够独立 还不够果断
所以 我会学习抛开余下的优柔寡断

为什么我总是不够包容 我不只一次问过自己
在脑海里折腾 可我总理不出个头绪
长大了 总是想让自己有多成熟就多成熟
可自己总还是不能好好为自己着想
总还是会闯祸

说我焦虑吧 说我过分担心吧
我也知道担忧不能改变什么 可我至少可以在面对现实时少点失落
我记得 有句话是这么说的
别对任何事抱有期望 如果发生了就当作是生命的奇迹
很多事情，我甚至无能为力去叙述。
想开口，但是从何开始呢，要对谁说呢。
想着想着，就不说了。
我无法让自己释放，心情靠自己去收拾，我想我已明白。

人是固执的，总在事过迁境后，才能看透一切，然后独自忏悔。

 
 

...

我真的觉得自己越来越糟糕
为什么 总是这么不计后果
我知道
就算自己在心底反复思考千万遍
忏悔千万遍 也于事无补
可我还能做什么呢
明明对自己说好
要努力为自己的错误寻找方法纠正
但我想 我还必须要更更更努力才行

每一次 总还是对自己会有要求
永远都学不会满足
是好事还是坏事.......
我只希望能做得更好
不断在思考如何增进自己
却在无形中 忽略了太多其它因素

我会勇敢认错
面对自己的差劲
那是不是我就可以原谅自己的错误
怎么 我还是那么与自己过不去
困在这无谓的难过深渊
我想 就连自己也无法宽恕自己的错误
曾几何时 我也是个只会闹事的孩子

我知道 只有纠正自己 我才能继续往前走。 

心底的领悟

很多事情 我不是不满足 只是会想假如

他们拥有的 我虽然也会嫉妒 但绝对不会哭闹说我也要
他们都有伴 我虽然也会渴望 但相信上帝自有他的安排
他们很优秀 我虽然也会羡慕 但明白人人的长处都不同

我不知道是什么影响了我 或是什么灌输了我这样的想法
自己想要的东西 就靠自己去争取
所以才会促使我现在的忍耐
我不向父母祈求
因为我知道 未来我可以自己得到

我从不向父母叙述自己的烦恼
虽然偶尔也很羡慕他人有个像朋友一样的父母 什么事情父母都知道
但是没关系
我记得有个老师说过
当我们认为自己很压力时而在埋怨时
想想父母他们面对的是乘以数十倍的压力
所以我 不想他们再为我做无谓的操心
我不知道是不是自己长大了
所以才能发现他们的倦容
很多时候 他们总是眉头紧锁
我从不过问 因为我知道他们总为回答我没事
所以我选择沉默
毕竟我什么忙都帮不上
我只能顾好自己的本分 不让他们担心

在学业上 我大部分的冲劲都是因为我希望能得到让我父母引以为傲的成绩
因为他们从不曾要求我 即使考到不好也不会有责备
从小到大 补习的权力都在于我自己
所以 我到了中三才选择开始补习一些较弱的科目
我还记得有一次
爸爸在班主任面前称赞我是个懂事的孩子 功课从不让他担心
但是爸爸 我想说 我有多么的不够优秀  还有很多需要再努力
还有今年年初 我因为时间紧迫 来不及为考试做好准备 把烦恼都显现在脸上
那是第一次 妈妈进来我房间 轻轻对我说 ‘‘别太压力 好吗”。
在她转身的瞬间 我眼泪就决堤了
最近 我的一科科目成绩退步了
我不高兴的向爸爸埋怨
他却给了我意外的回答
‘别人一定也退步了吧？没关系的’
他却不计较是不是我努力得不够

去年的年终考试 我终于获得不错的成绩
但他们都只是微笑 没有任何表示
不否认 我失望透了
但是我现在明白了
他们从来就没有对我有所要求  所以也从来没有称赞过我
所以我不计较了
要知道 感恩知足最重要。<3 p="">
谢谢 爸爸妈妈 让我明白 努力是为了自己 。

 

那些我们遗忘的美好

曾经 你 很努力很努力 但是 成绩却不理想 于是 你自暴自弃 否认自己的努力
但是 你 却忘了 那个曾经为梦想而奋斗 咬紧牙关走过来的自己

曾经 你 埋怨父母无法满足你的需求 不但啰嗦又烦人 甚至不可理喻
但是 你 却忘了 他们从小到大为你付出多少心血 而你小时候最爱粘在他们身边

曾经 你 埋怨朋友不够包容你体贴你 甚至认为自己付出了好多好多
但是 你 却忘了 很多时候他们是第一个向你伸出援手 无时无刻都陪在你身边

曾经 你 埋怨爱人不如当初般爱你 总觉得他变了 认为一切都不如以前
但是 你 却忘了 你们一路携手走了过来 他为你做过不少浪漫的事

很多时候 我们总因为当下的不愉快
而选择去忘了当初的美好

如果我们能铭记那些美好
埋怨会不会少一点
体贴会不会多一点
争吵会不会少一点
融洽会不会多一点
或许 连不必要的分离 也能避免呢？

如果我能想得更远一些，如果我能看开一些，如果我能想明白想透彻..
或许我就能更释怀一些。
而现在，我努力学习不为自己的过错寻找借口。
那么，是不是如此一来，我也会找到人生成功的钥匙。

领悟

我常常在问自己

为什么那么没有毅力

每每我计划好了行程 

总被''懒惰'' ''欲望'' 打败

我好自责

我常常在问自己

为什么那么没有方向

他们有梦想

他们在追求

但我总是得过且过

说做好当下就好

我好惭愧

我常常在问自己

为什么自尊心那么强烈

为什么那么容易嫉妒

明明当下拥有的才是最好的

我好懊恼

我常常责骂自己

为什么总在事过迁境才来后悔

为什么要等到来不及的时候才抱怨

为什么要那么计较得失成败

我明明知道凡是不能最后一分钟

我明明知道时间不允许我挥霍

我明明知道努力做好自己最重要

我想这就是人的本性

我试着不为自己的过错寻找借口

我努力承认自己的过错并且坚持

我必须与自己竞争然后不断进步

是 信仰让我们有足够的毅力坚持 不是吗。

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我想 我必须释怀 我的日子才会好一点

我想 我必须抛开 我的生活才会稳定一点

我想 我必须淡定 我的次序才不会被扰乱

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# 比起那些生离死别，天灾人祸，我们的遗憾简直就是无病呻吟。

心声

如果要我逞强说不需要认可  我办不到
我埋怨自己不够出色 不够优秀
我不想如此悲观 如此折磨自己
我无法释怀 是因为我不甘心
但是，我无知的埋怨证实了自己的愚笨。
我还在努力学习，不再去做无谓的反抗，埋怨与挣扎。
偶然在网上看到这句话。所以我懂了。
‘‘渴望得到别人注意的，往往活得比较痛苦。” 

真正的挫折是什么？
是考试成绩不好吗？
是恋情失败了吗？
是事实不如自己所愿吗？
对我而言，真正的挫折时自以为成功，其实错得一塌糊涂。
当我因为小小的成就而不亦乐乎时，我也同时意识到自己多么失败。
是我给自己太多肯定。
这世界那么宽阔，我是多么渺小。
而取知识的那条路永远都没尽头，成功也从来都没有捷径。
这些我都清楚，都知道，都了解。
我承认是我太容易满足。
但是，我好恨自己好懒散。
我害怕结果差强人意，却没有动力去努力。
我也觉得自己太糟糕。

有人说，蝎子热爱文字。
不会有人懂，蝎子有多么讨厌过去的自己。
我时常觉得过去的自己好差劲好差劲。
我再也不想提起自己的过往。
你一定也有这样的过去。
不管遇到任何事情，都会向他人倾诉。
别人的厌烦也无法识别。
久而久之，我们都沉默了。
是我们长大了，还是我们害怕了，所有心事只授权给自己保管。
心事不再诉说，难过不再哭闹。
所有的一切，都写在文字里。

“没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛。”

你早就遗忘过去，只有我还记得。 多不要脸。

熟悉的崩溃

这感觉 不陌生

再这样下去 

我会崩溃 我会疯掉

我已经那么努力调整自己的心态

但是沉重还是快要让我窒息了

我多想累了就放任自己

我多想倦了就不再坚持

可是我不可以

因为我知道

不努力就等于零

但是 很可悲

努力了也不保证我能行

我太多愁伤感

我太在乎结果

太多事情来不及后悔
我还有太多心愿 

太多梦没有实现

我不断说服自己要乐观面对

可是当我即将面对时

我真的好无力 好渺小

梦想很大 坚持很难

我好彷徨 无法面对

努力还是放弃

不是点头或摇头就可决定

我也不奢求太多

只希望一切顺心如意

但是 冥冥中一切已注定

人多无能为力

只能无声接受

所以 我们要学会满足

我还在努力地适应这一切

我要坚持不懈

相信 下 次 会 更 好 ...

感叹 .

我发了疯的努力

再难熬我都咬紧牙关 

偶尔我也想过放弃 

是什么让我走过来 

就连我自己也不知道 

或许我努力的不够多 

没办法与他人攀比 

但是有时我真的快要窒息 

惊喜的是 

当愿望成真 

我却不快乐 

当所有人都不肯定自己 

我哪来的勇气肯定自己 

生活 事事都不如愿 

我渺小得自我叹息 

但是 在难过的深渊 

我无数次提醒自己要知足 

就这样 我摇摇头 劝自己不再去想 

是的 我只能承认 

我不够坚定 不够坚强 

太容易埋怨 

有时就连我都讨厌自己

但是 我也知道 我拥有的不少 

比其他人的不幸 我还是幸福的 

就连我自己都快矛盾了 

当你毫无方向 你会选择 向前走 还是 原地不动 ?